我是唬二娘

我們都不要對最親近的人殘忍，莫忘初衷喔！ (最無辜的始終是孩紙呀～) 凹嗚～每一次我們爭吵後，女兒就會出現奇怪的行為；像是不跟我們睡、或是跑去門口的紙箱躲起來 (把自己丟掉，像無家可歸的小孩) 心疼！

有時候不是不在乎，而是太在乎了，所以導致情緒一時壅塞，

話到嘴邊又極轉直下，想說的本意怎麼就無法精確表達；取而代之的卻是鋒利的話刃。想念與歉意，總在對方的後腳踏出門以後湧出，人在面前時又針鋒相對、恨無法掏心撈肺。每一個當下怎麼了，張著口或瞠著目劍拔弩張、或辭不達意.....或不甘示弱；於是不一句話刺倒對方不方休。

「如果知我如妳，在盛怒下都不了解我，也沒有誰能了。」我們要提醒自己多少次，無論觀念和想法多麼迥異；我們都不是彼此的仇人。

沒有一滴雨，會認為自己造成了洪災。No single raindrop believes it is to blame for the flood. (西諺) 

　　最近發生了好多事，工作模式與生活正經歷著很大的變動。面對這樣的震盪，我們所接觸的每一個人、老闆、同事、親人、局外人、和所有面對的"狀況題".....每一個環節的每一個人，都各自和我們發展出不同的事情樣貌、姿態，然後各自表述。

我們沒辦法不聽、沒辦法釋懷.....因為在乎。

變動來得太快、動作太大.....所有的事物都牽涉好廣，於是我們只能承受...於是我們淹水了...

所以只能默默走、默默做，靜靜的想辦法上岸、希望下一刻能夠得到清爽.....

每一滴雨都不認為自己會造成別人淹水，如果早知道。

　　你有過這樣的經驗嗎，沒有幫人幫到底，被人家說"你好自私"。我有過，而且除了工作上被人家說"欸，妳很自私"，也曾經在感情中被人家說"妳真的好自私"。我阿娘是一個很捨身為人的性格，若我在外有犯錯回家取暖，多半得到的回應是「你沒做錯的話，為什麼人家要這樣對你？」(檢討受害者的邏輯) 。這邏輯如果包裝著糖衣，長輩可以說成是家教規矩。相信很多人也跟我一樣，遇到事情先"反省"就對了......結果就是我們一步步往後退，別人不斷得寸進尺。

　　不對、不該是這樣的！繼先前我有發過一篇圖「不快樂是很直覺的，不要假裝沒事。」那是我最真實的心聲；當我超過35歲以後才慢慢學著"以自己為優先"，直至現在都還不敢說"我很會"。

工作上被定義 "自私"

　　我想很多圈內人，從小到大都因為太想被別人認同～所以很多時候，是很願意犧牲時間或部分權益，來燃燒自己成全別人的，不論是工作方面或是感情上皆是（其實華人社會的教育女生，都是傾向於協助別人燃燒自己）。但往往幫人的事情做久了，別人也習慣這樣的模式、自然這就變成你的事情。然而某一天你推掉，你在對方心裡就"變了"。所以後來我發展出一套，「先拒絕再說」～當然.....在同事之間，一開始都會傳來傳去，說我很跩.。(我有反省過了，後來會多說幾句話解釋原因。但為何我不想幫忙，還要講原因啊...真是犯賤；但我娘說這叫"圓融")。沒想到冷臉面癱久了，某一天因為很閒，想給個人情以備不時之需就幫了一下，突然就被歌頌稱許。（這跟住國外的家人久久回來一次，被當上賓，在台灣經常見面照料的反而是賤奴～同樣道理吧）是啊....以後誰還想當濫好人，千萬不要當濫好人！我的名言就是「如果有軟飯能夠吃，誰想嗑硬的」～擺在眼前的柿子這麼大顆、這麼軟...不吃白不吃。

　　有一次，我突然不以坐旁邊的老同事的案子為優先，她就不太理我了 (一付好像我跟她卯上了，其實我沒有，我只是很忙)。還跟其他人說，拜託我個事情，像欠我幾百萬一樣，但我只是覺得有些事情難以說破，我怕傷了她，只能不提...默默收回，以自己工作執掌為優先。

可以嗎？可以不勇敢嗎？可以灑潑任性、不表現積極正向嗎？
不要再說"加油"、提油澆火了。別人不知道我們所有面向的"全貌"....
單憑一個衣角、幾顆鈕扣的認識，似乎就能夠評論我們。

別人不是我們，包含爸媽。

可以囂張噴氣的跑到里長辦公室，拿擴音麥克風大喊 "夠了!!!" 嗎？
能夠掛著口罩跟客戶開會、不讓人看到表情、不想出門、不用上班嗎？
可以不要吃飯，只吊營養針維持生命跡象嗎？
如果已經無法更努力。那我可以先靜止一下下嗎.....就算只是發呆。

我可以只躺在沙發上融化嗎.....？

 到現在我仍不敢說，我是圈內人；畢竟這世界已經太多的標籤，只要自己不認分類，也沒人能真正定義自己。但我愛女人這段不短的時間，總覺得似乎有必須要當個圈內範本的義務。最近有和王爺聊到「生小孩」這件事情，心中感觸良多。女人天生就被生理上的差異束縛，當女孩心智成熟臻為女人、思考圓融了，身邊有一點積蓄了；人也老了～有生理限制。

還生嗎？這想法一直在我與小王爺對於完整而幸福的家的假想中，升降起伏。

也許在我自問自答之前，已經有人疑問過；「既然是同性戀，就該接受身為同性之愛中的任何現況，包括生理限制，也就是相愛的兩個同性戀人無法自然受孕這件事情。」另外，「何須套入異性戀傳統家庭價值的窠臼？」這就如同最近小王爺問我說，「欸老婆～妳會覺得叫”老公、老婆”會很”異性戀”嗎？」我深深覺得她真的是吃我口水吃多，想法開始多了，我甚感欣慰。「會啊，我一直都這樣認為，所以一開始妳要我叫妳老公，我非常不習慣。但既然妳喜歡，我何妨。」所以現在我們只要還記得，都會叫彼此新的暱稱，偶而會忘掉因為習慣；有時候也會以鐘妮(我們的女兒美短折耳貓)的視角迸出雙親1號、雙親2號來自娛。

其實是因為寂寞吧？不可諱言，很多人的「寂寞」是與生俱來，與星座無關。我會如此泰然處之是因為我經常安慰自己「我不是最寂寞的。」「寂寞的人滿街都是，不只我一個。」但我都會把自己說成是，"很能獨處"之後就習慣了獨處，然後就看書、看片、養東養西，填塞獨處的時間；練就了獨處便無敵了，再也不會因為寂寞做出錯誤判斷。當小王爺出門在外走闖，玻璃心出現裂痕的回來後討要一個擁抱，我也會安慰她說「沒關係呢妳還有我和鐘妮(美短折耳貓)。」因為兩個人之中一定要有一個是堅強的，誰說T就是一定要勇敢呢？有時是我、有時是她，我們會幫舔彼此的逆毛與傷口。但寂寞感仍會擴大啊，包圍我們小小的家。人成長了，兒時老友走遠了、共同新交的友人也有自己的心思各自忙於生活。說穿了，我們跟Gay的思路與行為模式終究還是非常不同的；這也是國內T BAR少少的原因。通常交了穩定女友的生理女性們，只會共同打拼生活，都不太一同參與社交了～再來就是一般狀態”即使單身”也都忙碌工作或害羞怕受傷。我當然認為婚姻的價值不是生育，可總希望有相愛的彼此生命或觀念的延續，即使我們暫時仍不被社會賦予受到保障；只要夠堅持夠任性錢夠多，還是勉強能夠。

想想終歸是想想，如果真的花錢去買蝌蚪，來製造屬於兩人的小孩，要面對的恐怕還有更多層面的憂慮，沒有那樣簡單。(這就要稍稍提到，畢竟我也是在追尋自我的過程中，曾經嘗試愛玩岔了路，生過小孩這件事～也許後面其他文章會交代到這事兒，畢竟有不少我這類人一開始並不明顯也不自我認同)。會否這也是一種福氣呢？有時候我也會反過來思考。就像是，如果同性的婚姻合法，我們也不會一股腦地想結婚，因為仍得謹慎考慮對象以及自身的經濟狀況。但正因為不被賦予，所以反而更努力證明自己值得，更努力珍惜得來不易的穩定。因為不能說生就生，不經規劃和冗長的前置作業，我們是無法生的。所以我們花更多時間了解彼此與對話，雖無法像異性那樣容易床頭吵床尾和(這真的是生理原因，女人間注重把心釋然，事情才能過去)、也正是因為如此較不會因生養孩子而轉移工作或生活的注意力，無論是正面的或負面的。

但心裡總有濃濃遺憾，基本上當然不是為了不能自然有小孩這事情、不自覺掉入異性戀模式而難過；因為如果權利相同，我們也不一定就衝動想結婚、不一定就會想馬上生小孩～也許正是因為我們不能被認同有一樣的權利與選擇。畢竟，人嘛，總是會看著自己沒有的不斷地想要，有了之後不代表馬上行使。結不結婚、生不生小孩，都應該是我們想不想、而非可不可以才對啊！ 

又吵架了.....生活中，大大小小的吵架沒停過，有時大有時小
往往我道歉的，不是妳認為介意的重點；
妳道歉的，也不是我認為的真心。

當下梗急於解釋的任何一句語塞，總令當下的妳感到煩躁不耐......
但總是當我灰心轉身之後，妳疾追的呼喊，又被風滑過耳廓的聲音給淹沒了.....

這個艷陽天的夜晚，妳沒有說話，我不再道歉。

有時候相看兩厭，其實也不是兩個人的錯.....
如果不是因為太在乎，那可能有些時候是無法接受，

 　　嘿，妳有注意嗎，或是妳還在不高興？今日五點的晨光，美的詭譎，不該是這樣開始的，部落格文章的楔子本來不是預設如此寫的。

　　與妳的磨合是自從我談感情以來爭吵最多、也自責最多的；我想是因為，可能一直以來我都被伴侶放任慣了，妳也獨大慣了；兩個被慣壞的孩子碰在一起，就是互相狠丟玩具。

　　我不想要這樣吵下去，其實我也可以悶著忍對嗎。看著妳眼簾低垂的臉、睡熟的剪影、認真工作的側寫一瞥；其實心裡不應該會冒出酸澀微苦的味道。但不爭吵時的快樂歡娛，觀念迥異的激辯或昰冷僻不語，像是Long Island Iced Tea，帶有可樂與紅茶的氣味卻帶辣。初始容易被錯覺為檸檬茶，外表美麗和柔和的充滿吸引力，讓人鬆懈所有的防備，最終卻是在甜蜜的味道下隱藏驚人的後座力，讓人笑著苦，苦著笑。絲甜、絲酸，絲苦，更多潛藏的辛辣。融合了各種氣味，與若有似無癡嗔情愫一般的無法被精確的歸類。

　　能否偶而，也讓我放肆ㄧ些，讓我可以有些特權，不需太在意自己說了什麼不精確的話會踩界、累的時候我也能任由表情崩塌，而不致被你錯認；不舒服的時候可以不用硬撐，放心的窩著在妳臂彎裡囈語安眠？

　　只要妳耐性著提點，我並不會不理解啊.....